Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam pertama mereka. Pengantin perempuan berkata, "Mas, aku masih perawan dan tidak tahu apa-apa tentang seks. Maukah Mas menerangkannya lebih dulu sebelum kita melakukannya?"
"Seks itu sederhananya begini?., kita umpamakan penjara, punya kamu selnya dan punyaku penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam sel," terang pengantin lelaki. Lalu mereka pun mulai bercumbu mengarungi lautan asmara.
Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring akan memejamkan mata, si pengantin perempuan berkata, "Mas, penjahatnya lepas."
Pengantin lelaki pun mulai lagi memasukkan 'penjahatnya'. Rupanya si pengantin perempuan sangat menikmati hubungan asmara yang baru pertama ini ia rasakan. Setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau melarikan diri, keluar dari selnya.
Setelah sekian kali, si pengantin lelaki dengan nafas terengah-engah berkata, "Dik, penjahat yang ini tidak menjalani hukuman seumur hidup."
"Seks itu sederhananya begini?., kita umpamakan penjara, punya kamu selnya dan punyaku penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam sel," terang pengantin lelaki. Lalu mereka pun mulai bercumbu mengarungi lautan asmara.
Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring akan memejamkan mata, si pengantin perempuan berkata, "Mas, penjahatnya lepas."
Pengantin lelaki pun mulai lagi memasukkan 'penjahatnya'. Rupanya si pengantin perempuan sangat menikmati hubungan asmara yang baru pertama ini ia rasakan. Setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau melarikan diri, keluar dari selnya.
Setelah sekian kali, si pengantin lelaki dengan nafas terengah-engah berkata, "Dik, penjahat yang ini tidak menjalani hukuman seumur hidup."
Tini, siswi yang terkenal centil dan genit disuruh kedepan kelas oleh salah seorang guru favoritnya.
Guru: "Rini, maju ke depan dan coba tuliskan B-H-I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A."
Rini maju kedepan lalu menulis, I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A. Sambil tersenyum genit Rini kembali duduk.
Guru: "Lho Rin, BH nya dimana?"
Rini: "Maaf pak, BH nya ketinggalan di rumah."
Guru: "Rini, maju ke depan dan coba tuliskan B-H-I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A."
Rini maju kedepan lalu menulis, I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A. Sambil tersenyum genit Rini kembali duduk.
Guru: "Lho Rin, BH nya dimana?"
Rini: "Maaf pak, BH nya ketinggalan di rumah."
Di sebuah RSJ terdapat dua lelaki tua, Pak Mul dan Pak Trisno yang tinggal sekamar. Suatu hari ketika perawat memasuki kamar mereka, ia melihat Pak Mul beraksi seolah-olah sedang naik kereta.
"Tuittt, tuuittt, jess! jess! jess!", kata Pak Mul.
"Sedang apa Pak Mul?", tanya perawat.
"Saya sedang naik kereta mau ke Yogyakarta.", jawab Pak Mul.
"Baiklah, selamat jalan.", kata perawat.
Lalu ketika ia berpaling ke Pak Trisno, dilihatnya lelaki tersebut sedang bermasturbasi.
"Bapak lagi ngapain?", tanya perawat.
"Saya sedang berselingkuh dengan istrinya Pak Mul, mumpung ia lagi keluar kota."
"Tuittt, tuuittt, jess! jess! jess!", kata Pak Mul.
"Sedang apa Pak Mul?", tanya perawat.
"Saya sedang naik kereta mau ke Yogyakarta.", jawab Pak Mul.
"Baiklah, selamat jalan.", kata perawat.
Lalu ketika ia berpaling ke Pak Trisno, dilihatnya lelaki tersebut sedang bermasturbasi.
"Bapak lagi ngapain?", tanya perawat.
"Saya sedang berselingkuh dengan istrinya Pak Mul, mumpung ia lagi keluar kota."
Pada suatu malam sepasang suami istri sedang melakukan hubungan intim...
Ketika sedang asyik, tiba-tiba anak mereka yang baru berumur setahun terbangun dan bertanya kepada ibunya.
"Ibu lagi ngapain???..."
"Enggak, ibu cuma lagi ngempesin bapak!"
Lalu si anak tidur kembali.
Tetapi tak lama kemudian anak mereka bangun lagi dari tidurnya dan bertanya lagi kepada ibunya.
"Sekarang ibu lagi ngapain???..."
"Sekarang ibu lagi niup bapak karena tadi kekempesan!"
Ketika sedang asyik, tiba-tiba anak mereka yang baru berumur setahun terbangun dan bertanya kepada ibunya.
"Ibu lagi ngapain???..."
"Enggak, ibu cuma lagi ngempesin bapak!"
Lalu si anak tidur kembali.
Tetapi tak lama kemudian anak mereka bangun lagi dari tidurnya dan bertanya lagi kepada ibunya.
"Sekarang ibu lagi ngapain???..."
"Sekarang ibu lagi niup bapak karena tadi kekempesan!"
Survei membuktikan bahwa Tentara ternyata cenderung menderita Ejakulasi Dini. Setelah dilakukan penelitian secara mendalam, ternyata hal ini berhubungan dengan aturan penggunaan senjata. Pada saat senjata dikeluarkan, maka tentara harus segera menembak, apalagi dalam keadaan terjepit.
Pada suatu hari ada seorang lelaki berkunjung ke rumah pacar tercintanya...
Lalu pacarnya bertanya, "Bang... mau minum apa?".
Sang lelaki pun bilang bahwa dia ingin minum kopi.
"Kopi apa Bang?", kata sang kekasih.
Karena si abang nafsu liat pakaian kekasihnya yang serba terbuka, maka pikiran si abang pun langsung tertuju pada hal yang serba porno.
Karena sudah begitu nafsu, "rudal"nya pun langsung menegang dan...
"Abang minta TORABIKA dong neng!!...", sambil menarik tangan sang kekasih masuk ke dalam celana dalamnya.
"Eh, maksud abang apaan?"
"TORABIKA... itu artinya TOlong RAba BIji KAkak..."
"@#$!!!!!????@@##$%%^"
Lalu pacarnya bertanya, "Bang... mau minum apa?".
Sang lelaki pun bilang bahwa dia ingin minum kopi.
"Kopi apa Bang?", kata sang kekasih.
Karena si abang nafsu liat pakaian kekasihnya yang serba terbuka, maka pikiran si abang pun langsung tertuju pada hal yang serba porno.
Karena sudah begitu nafsu, "rudal"nya pun langsung menegang dan...
"Abang minta TORABIKA dong neng!!...", sambil menarik tangan sang kekasih masuk ke dalam celana dalamnya.
"Eh, maksud abang apaan?"
"TORABIKA... itu artinya TOlong RAba BIji KAkak..."
"@#$!!!!!????@@##$%%^"
Seorang turis Amerika berlibur ke Cina. Ketika di Cina, iabermain dengan wanita nakal tanpa memakai kondom. Seminggu kemudian, ia pulang ke AS dan menemukan alat vitalnya diselimuti lingkaran- lingkaran warna hijau dan ungu.
Dengan ketakutan ia segera pergi ko dokter. Dokter yang kebingungan, karena belum pernah melihat hal ini, melakukan sejumlah tes dan mengatakan bahwa hasil tes akan diketahui dua hari lagi.
Turis tersebut kembali lagi dua hari kemudian dan dokternya berkata: "Berita buruk. Nama penyakit anda adalah Mongolian VD. Sangat langka dan hampir tidak pernah terdengar disini. Kami hanya tahu sangat sedikit mengenai penyakit ini."
Si turis kebingungan dan menjawab: "Ya... diapain deh dok, terserah... pokoknya cepat sembuh." Jawab si dokter, "Maaf, sampai saat ini belum diketahui metode penyembuhan yang tepat. Rasanya kami harus mengamputasi alat vital anda."
Si turis berteriak ketakutan, "Enak ajah! Nggak boleh! Aku mau cari doker lain!" Jawab si dokter: "Yaaa.. terserah, silahkan saja, tapi operasi amputasi adalah jalan satu-satunya."
Maka besoknya si turis mencari dokter Cina, dengan harapan setidaknya dia tahu sesuatu mengenai penyakit ini. Si dokter Cina memeriksanya dan berkata "Penyakit anda langka looo, ini namanya Mongolian VD, aaaa." Si turis kesal dan menjawab: "Iya.. saya tahu, tapi apa bisa disembuhkan? Dokter Amerika kemarin bilang kalau satu-satunya cara dioperasi dan diamputasi, bener nggak sih?"
Dokter Cina itu tertawa dan menggelengkan kepala, "Aiyaaa.. doktel Amelika wodoh aaaa... selalu pingin bikin duit, aaa.... opelasi sini, opelasi sana... nggak pellu opelasi ooo,...!" Si turis bahagia
"Waaaaaa... untung.... untung...."
"Nggak usah takut laaa... tunggu dua minggu, nanti juga putus sendili ooo, nggak pellu bayal-bayal buat opelasi...."
Dengan ketakutan ia segera pergi ko dokter. Dokter yang kebingungan, karena belum pernah melihat hal ini, melakukan sejumlah tes dan mengatakan bahwa hasil tes akan diketahui dua hari lagi.
Turis tersebut kembali lagi dua hari kemudian dan dokternya berkata: "Berita buruk. Nama penyakit anda adalah Mongolian VD. Sangat langka dan hampir tidak pernah terdengar disini. Kami hanya tahu sangat sedikit mengenai penyakit ini."
Si turis kebingungan dan menjawab: "Ya... diapain deh dok, terserah... pokoknya cepat sembuh." Jawab si dokter, "Maaf, sampai saat ini belum diketahui metode penyembuhan yang tepat. Rasanya kami harus mengamputasi alat vital anda."
Si turis berteriak ketakutan, "Enak ajah! Nggak boleh! Aku mau cari doker lain!" Jawab si dokter: "Yaaa.. terserah, silahkan saja, tapi operasi amputasi adalah jalan satu-satunya."
Maka besoknya si turis mencari dokter Cina, dengan harapan setidaknya dia tahu sesuatu mengenai penyakit ini. Si dokter Cina memeriksanya dan berkata "Penyakit anda langka looo, ini namanya Mongolian VD, aaaa." Si turis kesal dan menjawab: "Iya.. saya tahu, tapi apa bisa disembuhkan? Dokter Amerika kemarin bilang kalau satu-satunya cara dioperasi dan diamputasi, bener nggak sih?"
Dokter Cina itu tertawa dan menggelengkan kepala, "Aiyaaa.. doktel Amelika wodoh aaaa... selalu pingin bikin duit, aaa.... opelasi sini, opelasi sana... nggak pellu opelasi ooo,...!" Si turis bahagia
"Waaaaaa... untung.... untung...."
"Nggak usah takut laaa... tunggu dua minggu, nanti juga putus sendili ooo, nggak pellu bayal-bayal buat opelasi...."
Seorang homo mati dan sedang ditanya oleh sang malaikat.
Malaikat : "Hai manusia apa kerjamu waktu didunia ?"
Homo: "Jualan Pantat wahai malaikat"
Malaikat: "Dasar manusia bejat, kau pantas dihukum, Nungging kau", kata malaikat marah
Melihat sang malaikat marah, si homo melakukan apa yang disuruh sang malaikat. Setelah si Homo nungging sang malaikat mengeluarkan sebuah besi panas yang merah menyala dan dengan seketika menusukannya kepantat sang Homo.
Homo :"Sedddddaaaapp".(bukannya kesakitan si homo malah keenakan)
Malaikat : "Hai manusia apa kerjamu waktu didunia ?"
Homo: "Jualan Pantat wahai malaikat"
Malaikat: "Dasar manusia bejat, kau pantas dihukum, Nungging kau", kata malaikat marah
Melihat sang malaikat marah, si homo melakukan apa yang disuruh sang malaikat. Setelah si Homo nungging sang malaikat mengeluarkan sebuah besi panas yang merah menyala dan dengan seketika menusukannya kepantat sang Homo.
Homo :"Sedddddaaaapp".(bukannya kesakitan si homo malah keenakan)
Seorang cowok yang asyik naik sepeda motornya, tiba-tiba didekati oleh 2 orang cewek yang berboncengan:
Cewek: "Mas motornya bagus".
Cowok: "Oh iya, apanya yang bagus"
Cewek: "Itu plat Nomornya KT..Kentu Terus...!" (sambil berlalu)
Cowok: (dengan geram dan mulai mendekati cewek tersebut sambil berkata) "Motor mbak platnya juga bagus,"
Cewek: "oh ya...?(bingung)
Cowok: "DK..Doyan Kentu...!" sambil berlalu
Cewek: "....!!!???##**"
Cewek: "Mas motornya bagus".
Cowok: "Oh iya, apanya yang bagus"
Cewek: "Itu plat Nomornya KT..Kentu Terus...!" (sambil berlalu)
Cowok: (dengan geram dan mulai mendekati cewek tersebut sambil berkata) "Motor mbak platnya juga bagus,"
Cewek: "oh ya...?(bingung)
Cowok: "DK..Doyan Kentu...!" sambil berlalu
Cewek: "....!!!???##**"
Hari ini adalah hari pernikahan Anton dengan Indah (samaran aja kok bukan beneran !), dua sejoli dari sebuah dusun. Dua sejoli ini sama - sama gak tahu yang harus dilakukan pada malam pertama.
Jadi pada malam pertama mereka tidak diisi dengan "adegan-adegan" yahut, mereka hanya tidur bareng aja.
Esoknya ayah Anton bertanya, "Gimana, Ton ? asyikkan malam pertamanya?"
Si Anton menjawab polos, "Biasa aja kok Pak ! kita kan hanya tiduran biasa."
Ayah Anton heran, "Lho jadi kalian nggak gitu - gitu ?"
"Gitu - gitu gimana to Pak ?", tanya Anton
Dengan bijaksana Ayah Anton menjelaskan, "Gini lho Tole ! kalo malam dalam rumah tangga, kamu diwajibkan untuk berhubungan intim dengan istri. Caranya 'adek' kamu dimasukkin ke 'itu' nya istrimu !"
Mendapat penjelasan dari Ayahnya, Anton langsung mempraktekkan pada malam harinya.
Esoknya Ayah Anton kembali bertanya, "Gimana ? Asyikkan ?"
Si Anton menjawab dengan polos juga, "Asyik gimana, kan cuma dimasukin doang !"
Ayah Anton heran lagi, "Cuma dimasukin ? gak dikeluarin ?"
"Lho gimana to, Pak? katanya dimasukkin kok disuruh dikeluarin ?", tanya Anton
Dengan bijaksana Ayah Anton memberi solusi
"Gini aja, Le! nanti malam Bapak ada diluar deket kamar kamu! Bapak akan bawa kenthongan, nanti kalo kamu denger suara THUNG itu tandanya dimasukin, kalo denger suara THUNG lagi itu tandanya ditarik ! ok ! "
"Oke deh, Pak ", jawab Anton
Malamnya Ayah Anton sudah bersiap di luar rumah dekat kamar Anton dan Indah dengan kenthongannya. Si Anton pun udah bersiap diri.
Pada saat yang tepat Ayah Anton membunyikan 1 bunyi kenthongan THUNG, mendapat tanda itu si Anton langsung memulai tugasnya untuk "masuk". Beberapa detik kemudian terdengar suara THUNG lagi, dan Anton langsung "ditarik". Beberapa detik kemudian terdengar suara THUNG lagi, dan Anton langsung "masuk", begitu seterusnya hingga suara kenthongan menjadi lebih cepat dengan tempo sedang
"THUNG...THUNG ...THUNG ...THUNG THUNG... THUNG... THUNG... THUNG"
Antonpun mengikuti irama dan akhirnnya Anton dan istrinya pun mendapatkan makna yang sesungguh tentang malam pertama
Tanpa diduga datang segerombolan petugas rondha yang sama - sama membunyikan kenthongan dengan tempo yang cepat. Suara kenthongan itu bersatu dengan suara kenthongan Ayah Anton, sehingga tempo dari suara kenthongan menjadi secepat tempo lagunya Metallica. Tempo inipun diikuti Anton
THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THUNG THUNG THUNG THUNG THUNG THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THUNG THUNG THUNG THUNG THUNG THAK TERRRR THUNG THUNG THUNG THUNG THUTNG THUTNG THUNG THUNG THUNG THUNG GLERRR
"BAAAAAAAAPPPPPPPAAAAAAAAAKKKKKKKKKKKK................ !!!! ", jerit Anton
Jadi pada malam pertama mereka tidak diisi dengan "adegan-adegan" yahut, mereka hanya tidur bareng aja.
Esoknya ayah Anton bertanya, "Gimana, Ton ? asyikkan malam pertamanya?"
Si Anton menjawab polos, "Biasa aja kok Pak ! kita kan hanya tiduran biasa."
Ayah Anton heran, "Lho jadi kalian nggak gitu - gitu ?"
"Gitu - gitu gimana to Pak ?", tanya Anton
Dengan bijaksana Ayah Anton menjelaskan, "Gini lho Tole ! kalo malam dalam rumah tangga, kamu diwajibkan untuk berhubungan intim dengan istri. Caranya 'adek' kamu dimasukkin ke 'itu' nya istrimu !"
Mendapat penjelasan dari Ayahnya, Anton langsung mempraktekkan pada malam harinya.
Esoknya Ayah Anton kembali bertanya, "Gimana ? Asyikkan ?"
Si Anton menjawab dengan polos juga, "Asyik gimana, kan cuma dimasukin doang !"
Ayah Anton heran lagi, "Cuma dimasukin ? gak dikeluarin ?"
"Lho gimana to, Pak? katanya dimasukkin kok disuruh dikeluarin ?", tanya Anton
Dengan bijaksana Ayah Anton memberi solusi
"Gini aja, Le! nanti malam Bapak ada diluar deket kamar kamu! Bapak akan bawa kenthongan, nanti kalo kamu denger suara THUNG itu tandanya dimasukin, kalo denger suara THUNG lagi itu tandanya ditarik ! ok ! "
"Oke deh, Pak ", jawab Anton
Malamnya Ayah Anton sudah bersiap di luar rumah dekat kamar Anton dan Indah dengan kenthongannya. Si Anton pun udah bersiap diri.
Pada saat yang tepat Ayah Anton membunyikan 1 bunyi kenthongan THUNG, mendapat tanda itu si Anton langsung memulai tugasnya untuk "masuk". Beberapa detik kemudian terdengar suara THUNG lagi, dan Anton langsung "ditarik". Beberapa detik kemudian terdengar suara THUNG lagi, dan Anton langsung "masuk", begitu seterusnya hingga suara kenthongan menjadi lebih cepat dengan tempo sedang
"THUNG...THUNG ...THUNG ...THUNG THUNG... THUNG... THUNG... THUNG"
Antonpun mengikuti irama dan akhirnnya Anton dan istrinya pun mendapatkan makna yang sesungguh tentang malam pertama
Tanpa diduga datang segerombolan petugas rondha yang sama - sama membunyikan kenthongan dengan tempo yang cepat. Suara kenthongan itu bersatu dengan suara kenthongan Ayah Anton, sehingga tempo dari suara kenthongan menjadi secepat tempo lagunya Metallica. Tempo inipun diikuti Anton
THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THUNG THUNG THUNG THUNG THUNG THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THUNG THUNG THUNG THUNG THUNG THAK TERRRR THUNG THUNG THUNG THUNG THUTNG THUTNG THUNG THUNG THUNG THUNG GLERRR
"BAAAAAAAAPPPPPPPAAAAAAAAAKKKKKKKKKKKK................ !!!! ", jerit Anton
sumber: Ketawa.com
0 komentar:
Posting Komentar
Selamat Berkomentar :)